Evo, danas sam jako sretan pa ćete dobiti još viceva:

Politicki vicevi

Tudjman, Milosevic i Alija bili na pecanju. i ulove oni zlatnu ribicu i ona im obeca ispuniti svakome po zelju.
Milosevic zazeli da nestanu svi Hrvati i bi tako. Tudjaman zazeli da nestanu svi Srbi i bi tako. alija se zamisli i
rece daj mi kahvu!

Pita Sloba svoju sliku (koja visi na zidu):
Sloba: - "Sta da radim, nalazimo se u jako teskoj situaciji..."
Slika: - "Ne znam sta da ti kazem, citav svet je pritisao, Amerikanci,
          Ujedinjene Nacije, Evropa..."
Sloba: - "Pa sta da radim?"
Slika: - "Pazi dobro sta radis, da mene ne skinu a tebe ne obese..."

Zasto se srbi krste sa tri prsta?
Palac        - Srpska pismenost  (otisak prsta)
Kaziprst     - Za glavnu srpsku zabavu (cackanje nosa)
Srednji prst - Svi srbi u jednoj drzavi (pokazati logicno)

Kako je Ciga tri puta izbacivan iz partije.
1. put
Kada je umro Mosa Pijade, priredio mu CK velicanstven ispracaj.
Palo to Cigi u oci, pa pita partijskog sekretara:
Ciga: - "Aaa bre drug sekretar, kolko mori partija dade za cicinu
         saranu?"
Sekr: - "Dva miliona."
Ciga: - "Ajde! Pa za te pare smo mogli da saranimo ceo centralni
         komitet!"
2. put
Posle brionske konferencije doslo je do uklanjanja nepozeljnih slika
nepozeljnih drugova. Za taj posao postojao je idealan komunista: Cigo.
Na zidu vise slike Tita i Rankovica.
Sekr: - "Druze Cigo, da skines onog lopova sa zida..."
Ciga: - "Ocu, more samo reci kojeg!"
3. put
Sreli se Cigo i partijski sekretar na ulici:
Sekr: - "Sto nisi dosao na zadnji partijski sastanak?"
Ciga: - "Aiii drug sekretar, sto ne znado' da je zadnji, doveo bi
         celu familiju!"

 Na nepoznatoj obali negde u Africi, nasukao se jugoslovenski brod i
ljudozderi su pohvatali kompletnu posadu. Kapetan broda pokusava da
spase ljude:
- "Gospodo divljaci, imate li vi skupstinu?"
- "Nemamo!"
- "Imate li gradjanski rat?"
- "Nemamo!"
- "A gledate li Radio Televiziju Srbije?"
- "Ne!"
- "Dobro, imate li bar bonove za benzin?"
- "Nemamo."
- "Pa zasto ste onda podivljali?"

Ja mislim da je OUN izdao vitalne srpske interese i da ga kao
takvog moramo osloboditi. Prvo cemo poslati artiljerce da oslobode
zgradu OUN, a onda cemo oslobadjati drzavu po drzavu. Samo jos da
nam neko da goriva i hrane, i mi cemo zastititi interese srpskog
naroda i proglasiti jos nekoliko srpskih autonomnih oblasti. Oni ce
nas naravno mucki napasti, ali mi cemo snazno odgovoriti i rasterati
njihove koljace i placenike. Sa nase strane nece biti ni ogrebanog, a
sa njihove strane ce biti milioni mrtvih. Oni ce na kraju morati da
unistavaju svoje kulturne spomenike i da ubijaju svoj narod, samo da
bi privukli paznju javnosti u ostatku sveta.

  Zdruzenom akcijom nasih svemirskih specijalaca, oslobodicemo
nekoliko TV satelita, i umesto antisrpskih i antijugoslovenskih
programa (antisamoupravnih, antisocijalistickih...) kao sto je SKY,
MTV, Filmnet, itd, siricemo istinu o Srbiji tako sto ce 24 h na
raznim jezicima g. Cukic, g. Vitas, g. Gajin, gdja Jovic itd. citati
komentare na dogadjaje u svetu i telegrame podrske oslobodilackim
akcijama od strane zemljoradnickih zadruga, domacica, sekretara
mesnih zajednica, itd.

  U toku svakog casa programa, petnaest minuta ce biti izdvojeno za
nove hitove narodne muzike i za nove, vise kamatne stope, koje ce se
nuditi svima onima koji shvate kakvu financijsku dobit imaju ako daju
novac u banke SR Jugoslavije.
  Za predsednika OUN, kada ga oslobodimo, izabracemo na demokratski,
miran i dostojanstven nacin Branka Copica, a posto on u poslednje
vreme nije suvise politicki aktivan, stavicemo za podpredsednika
Branka Kostica.
   Kada sve ovo uradimo, oslobodicemo i Mesec, koji je poznat kao
kolevka srpske civilizacije.
    Dalji razvoj dogadjaja cete videti u novoj epizodi naucno-politicke
serije "Nebeski narod protiv Targoida".

  Resio Ciga da prosi, pa otisao ispred skupstine i poceo da maze
govance na hleb. Prolazi Vuk Draskovic, malo ga gleda, pa mu kaze:
- "E Cigo, da si za mene glasao sad bi dzem mazao na hleb."
Ciga, sta ce, nastavi da maze hleb sa govnom, kad prolazi Vojislav
Seselj.
- "Cigo, Cigo, da si za mene glasao sad bi med preko hleba mazao."
Maze Ciga dalje, kad prolazi Slobodan Milosevic. Gleda ga, gleda,
pa ce ljutito:
- "Tanje Cigo, tanje!!!"

Sletela tri srbina na Mars.
Prvi uzme zastavu, zabode je i kaze:
- "Ovo je zemlja Republike Srpske."
Drugi ga opali po glavi i kaze:
- "Ovo je Kraljevina Srbija."
Treci izvadi pistolj, ubije ostale, pobode krstace, pa kaze:
- "Gde su srpski grobovi, tu su srpske zemlje."

  Dosao nas politicar u posetu SAD i primio ga Klinton. Pricaju oni
tako, i Klinton najzad pita:
- "Jel to istina da ste vi u Jugoslaviji toliko glupi?"
- "Taman posla, otkud bi to bilo???"
- "Pa evo, recimo, recite mi ko je sin moga oca a nisam ja?"
Mislio nas predstavnik, mislio, mislio, i ne moze da se seti.
- "Pojima nemam."
- "Pa moj burazer! Jeste stvarno glupi."
Vrati se politicar kuci, i na sednici predsednistva podnese
izvestaj: lepo ga primili, itd., itd. I najzad kaze:
- "Jedino sto su rekli da ste vi svi glupi."
- "Kako bre glupi?"
- "Pa evo, kazite mi ko je sin moga oca a nisam ja."
Zamislili se ostali, konsultovali, zvali okolo, i najzad kazu:
- "Nemamo pojima!"
- "E, jel vidite da ste glupi?"
- "Dobro, ajd nam kazi ko je sin tvoga oca a nisi ti!"
- "Evo, da vam kazem: Klintonov burazer!"

Znate li kako se na Japanskom kaze YU INFLACIJA ????
YU INFLACIJA na Japanskom se kaze :
                          TOSHIBA COLUDO !!!

Jedan nas politicar koga cemo zvati S isao je iz foruma u Beogradu u
svoju bazu u Zagrebu, naravno crnim Mercedesom. Negde na putu kola
nalete na svinju i ubiju je. Sofer kaze 'Znate, druze S, vas u ovoj
republici ne vole nego najbolje da mi damo gas i kidnemo'. Ali drug S
kaze 'Ne, ne, kaj bi onda rekli o meni, nego ti idi u kucu, kazi sta
se desilo i plati koliko treba - da me posle ne olajavaju'. Otisao
sofer i nema ga sat, nema ga dva sata, i najzad se vraca mrtav pijan.
'Sta je bilo', pita ga S a sofer kaze:

'Pojma, hik, nemam. Ja sam uso, hik, rekao "Ja sam sofer druga S i
ubio sam svinju' a oni kazu sedi, pa svaka ti cast, pa popij jednu,
pa popij drugu...'

Imam i ja nešto viceva o sexu:

Sex

Dali znate kako zavija kurjak?
- Kako? - povikase svi.
- Djede kada si posljednji put jebo?
- Auuuuuuuuu!

 Zabolio Muju lakat, i tako on rijesi da ode do ljekara. Kaze mu ljekar da su u
dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki centar, i da samo treba
da donese u flasici malo mokrace, a kompjuter ce mu reci od cega boluje.
Izadje Mujo od ljekara, razmisljajuci:
- Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene boli lakat, kad hecim ne zna?
Sad cu ja sve njih da nasamarim!
 I tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju pomokri, onda da flasicu Fati
da i ona malo dopuni, pa onda pozva cerku Fatimu i sina Ekrema da ucine
to isto. Cak mu se ni to ne ucini dovoljno, nego dade da se malo popiske
u flasicu pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krene kod ljekara, sve
se smijuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna masina nadmudri.
Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flasicu do vrha.
 Sipa ljekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi unutra dvije elektrode, ukljuci PC i
na ekranu pocese da izlaze rezultati:
> Macka ti ima buve
> Pas ti ima bjesnilo
> Cerka ti je u drugom stanju
> Sin ti se drogira
> Haso ima triper
> Zena isto ima triper (dobila od Hase)
> A ti kad masturbiras u klozetu, pazi da ne udaras laktom u zid, pa te nece ni boljeti

 Rijesio mladi djavo da se zeni pa otis'o kod caleta djavola da ga pita gdje da nadje
djevojku. Cale mu kaze:
-Znas, sine, ovdje u paklu su sve same kurve, nego ti lijepo idi na zemlju pa tamo ulovi neku postenu zenu.
-A kako da prepoznam takvu?
-Samo zvizni za njom, pa ako se okrene - ta je kurva, a ako nastavi dalje - ta je postena, posavjetuje
ga matori djavo.
Otisao mladi djavo na zemlju, zvizdao za djevojkama i najzad nasao jednu koja se na to nije okrenula, odnio je
u pakao i ozenio se njom.Pouka: kurvajte se djevojke da vas ne odnese djavo!

 Mladic koji je vec duze vrijeme proveo u bolnici i bio njegovan od vrlo zgodne bolnicarke,
zaljubio se u nju i jednog dana joj saopstio:
- Ja sam zaljubljen u vas i ne zelim da ozdravim!
- Ne bojte se - rece ona ljupko - necete ozdraviti! Doktor je takodjer zaljubljen u mene, a jutros je vidio
kada ste htjeli da me poljubite!

Bila Fata u Parizu mjesec dana. Kad se vratila u Sarajevo, zagorjeli Mujo navali na nju:
- Uf bolan, Mujo kol'ko si glup, u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom.
Mujo, sto ce, uze da lize, ali posto mu je bilo grozno upita Fatu:
- Jel' bogati, mogu da stavim malo secera, ovo je mnogo kiselo?
- Moze. Poslije jednog minuta dize se Mujo i poce da trazi po ladicama:
- Jel' znas gdje su mi naocale za sunce?
- Sto ce ti?
- Prdis zeno, pa mi ide secer u oci.

Razgovaraju dvije prostitutke.
- Osjeca se miris sperme u zraku, biti ce jebacine...
- Nece! - to sam ja podrignula.